続きがあって、私は痴漢に遭ったことがない。 満員電車に乗る機会が少なかった（大体ラッシュ以外の下り電車に乗っていた） から、というのもあるけれど、それでも遭う人は遭うよね。 露出狂もなければ、襲われそうになったり、なんだり、もないです。 犯罪…

私の子宮には神様がいる。 生理の話ばかりで申し訳ないのだけど、また生理の話。 大学のころ、２４歳上の既婚者を好きになって、（童貞が人妻を好きになるくらいの話です）おはずかしながら大層セックスがしたかった。 めったに会わない、数カ月に一遍会うく…

ところで、とても大きな生理の血が出たんです。 いかにも胎盤のかたまり、とでもいうような。 その大きさに驚き、また、トイレットペーパーでたまたまそれを直に取っていたので、瞬間、思わず舐めました。 その温かさ、絶妙な温度といい、今まで感じたことの…

先日、汚れたショーツを、クロッチ部分をひっくり返したまま洗濯籠に入れておいたので、それを見た母にたいそうこっぴどく叱られた。（私は２６歳である） 私はおりものが多いので、大体いつもショーツは汚れてしまう。 今日の生理もそうなのだけど、身体は…

みなさまこんにちは。関東平野の空は雲に覆われ、空から降ってくる雨水でどこもかしこもしとどに濡れた、梅雨の日です。 ２日前から私の体にも、血が流れ出るあの洪水がきております。 さて、今日、上司の車に乗り、お昼にとんかつを食べに行ったのですが、…

書き出すと、もっと書きたくなる。 何を書くかはわからない。私自身にむけて書いているので、書かなくても知っているでしょ、というようなことは書き出さないらしい。 でも何か書きたい。 「事務」には最初から何も期待していないので、苦痛な作業に他ならな…

「業務」で朝に些細ないらだちがあって、今日は私１人で１日過ごす「いい日」の予定だったのに、今は冷え冷えとした気分。 こういう時、人がいるとその人との時間を維持するのに必死になって、私の心に生まれた空洞や攻撃心や氷の塊を１日の終わりまで押さえ…

事務をして、お金をもらっています。 お金を払ってくれるのは「弁護士」という職業の人達で、その人たちのやることをサポートする女性３人、「弁護士」３人の、小さな職場です。 私はあまり政治の信条がないのに、多分世の中では 左 と言われるような環境で…

卒業時に疎遠になった友人から連絡がきた。 私は留年したことを引け目に感じ、大学の友達とは言葉も交わさず、ひっそりと自室にこもりながら、友人たちの卒業を見送った。 そんな友人の一人から、フェイスブックを通じて3年ぶりに連絡がきた。 結婚報告に私…

私はいつも、自分のすること、考えることをダメだと思ってる。

その後。また留年しました。 笑えません。

死ぬかもしれない。と思って書こうとしたけど、本当に死にたい時は、もうそんなのどうでもいいのだ！

死ぬかもしれない。と思って書こうとしたけど、本当に死にたい時は、もうそんなのどうでもいいのだ！

明日の学校に行きたくない。行きたくない。 行きたくない、やりたくないことだらけ。 未来でも、毎日こうしてやたくないことやって 行きたくないのに毎朝起きるのかと思うと何もしたくなくなる。 じゃあなにがしたいか。眠っていたい。なにも、したくない。

「みんなそうだよ」って言葉が嫌いだ。みんな同じことを思ってる、なんて物事あるわけねーだろ。 使用例 相談者「眠い、学校行きたくない」→答え「みんなそうだよ、我慢してるんだよ」 「仕事したくない、つらい」→「みんなそうにきまってんじゃん」 みんな…

テンション低い人間がテンション低い文を書いても面白くないから、面白い文を書こうと思ったけど、やっぱわたしの本当の低いテンションはこういうとこで吐き出さないとやる場所ないからいいや。 ブログには進んで恥ずかしいことを書こうと思ってる。恥ずかし…

死にたい波は定期的にくる。最近はくるたびに、どれだけ真剣に死ぬことを考えられるか試そうと、徹底的に死について心で理解することに努める。 頭で死にたいなーなんて考えることはしょっちゅうだけれど、心で死を意識することの深さ、虚しさは全くちがう。…

羽海野チカ先生の高村薫同人誌、「ラオウ」を手に入れた。1999年発行かあ…私は6歳。最近羽海野チカ先生にハマっているところだったので、ラッキーなタイミングというか。高村薫の李歐の作品。この作品もお気に入りの一つ。こうした作品の同人を、大好きな作…

ギリギリまでこのままいくのかな

せっせとバーチャルで練習中。1000通貨から始められるコースを申し込んだけど、まだ連絡はこない。500万を元手にコツコツちまちまと60万まで数字をつくったが、10月13日からの下落で絶妙に動きと逆の場所で売り買いをし、今資産530万、含み損で501万。戻るま…

受けていた町役場の一次試験に落ちた。筆記。びっくり通り越して…今まで筆記試験に落ちたことはなかったし、人生初の想定外と言っていいかもしれない。ここのとこ、楽チン人生への道と思って考えていたプランが消えた。穏やかに生きたいから、疲れることした…

小さい頃から、よく母親に怒られていた。私が悪かったり、ただの八つ当たりだったり、はたまた母親の勘違いや思い込みだったり、理由は様々で、ヒステリックに怒鳴られることは日常茶飯事だった。小さい頃はとても繊細だったのに加え、幼い頃から怒鳴られ育…

虫歯が一本もない綺麗な歯が自慢で、歯磨きを怠ったことはなかった。のに、歯磨きを一週間しないなんてことはザラになり、あっという間に、多分虫歯になった。まだ歯医者行ってないけど、これは確実に虫歯。がっかり。でも、がっかりできてるだけ元気なのだ…

死ぬほど就活キツい。なぜかって？プライド高いからさ一度就活を1年間嫌だ嫌だといい続けたのに、1留した後もまた同じことをしようとしている。ひでーな、わたし。大企業ってか名前が知られてなきゃやだ（友達に言えないから）し、やりがいなきゃ嫌だ。でも…

母をかわいそうだと思う。人としてはあんまり好きじゃないし、親としても好きではないんだけど。 プライド高くて人と仲良くなれないところとか、素直に謝ったら負けだと思っているところとか、自分の失敗を認められずなんでもひとのせいにしてしまうところと…

危機感がない。人生の。大学入学当時はありすぎるほどあって、人生で一番と言えるほどの行動力の源になっていた。 女の若さという価値にリミットがあると痛いほど自覚していたからだろう。 どんなところでもプライドの高い私だが、性欲と恋愛脳と女好きな感…

私は小さい頃からなんとなく周りとズレていた。行動がすごく幼かった。指しゃぶりも保育園の周りの子の中で一番治るのが遅かった。年中さんのとき、お昼寝の後みんなの前で園長先生に、⚪︎⚪︎さんとピヨさんはまだ指をしゃぶっている、と晒されたのを思い出す…

未熟だから死ぬ。心も経験もあまりにも未熟で乏しい。未熟だから死ぬなんて選択が未熟だと思われることかもしれない。自分を過大評価していると。そうじゃない。そうじゃないんだ。心が頭と身体に追いつかないんだ。だから苦しい。心が未熟だから、問題がわ…

それも大事かもしれないけど、ただ常識とか思い込みでやらなきゃいけないって思ってることをし続けるのは、自分の人生から逃げてるだけじゃないかな。苦しいのも頑張ったのもわかるけど、変わろうとせずにただ目の前のことをやり続けて幸せなりたかったなん…

羨ましいなら奪って壊せばいいのだ